Александр Лобанков

Меня зовут Александр Лобанков. До Христа, до моего покаяния, до того, как меня Бог нашел, моя жизнь была, наверное, такой как и у многих белорусских парней. Родители были в разводе. Отец жил отдельно от нас. Сколько я себя помню, мама всегда была на работе, я был предоставлен сам себе. Основное время я проводил во дворе с друзьями. В результате никакого серьезного воспитания я не получил, потому что рос на улице. Учиться я не хотел: меня все время тянуло погулять. Школу я постоянно сачковал. Мать, видя эту наклонность, пыталась хоть куда меня пристроить, записывала в спортивные секции. Я пробовал занимался дзюдо, боксом, но все равно болтаться по железнодорожным рельсам и бросать камнями в проносящиеся поезда было интереснее. Я не понимал, что такое жизнь, для чего она дана. Улица сформировала неверное понимание смысла жизни, что жить надо для себя, для своего удовольствия, брать от неё все пока молодой.

В 9 классе мне по всем предметам поставили тройки и сказали, чтобы больше туда не возвращался. Мы с другом решили пойти учиться в училище. За один месяц за прогулы нас выгнали из двух училищ. Домой совсем не хотелось приходить, потому что там были постоянные скандалы. И тогда я и два моих друга решились сбежать из города, захотелось «романтики». Мы уехали в Тихорецк, Северный Кавказ, к знакомым. Т.к. денег у нас там не было, не было чего есть, мы бродяжничали. Спустя какое-то время мы сами обратились в милицию, чтобы нам вернуться в Минск. За бродяжничество в милиции нас поставили на учет.

После всех этих историй я пошел работать на часовой завод. Там я начал еще больше выпивать, драться. В 17 лет такой образ жизни привел меня в тюрьму. Пробыл там год.

После того, как я вышел из тюрьмы, пошел учиться в платный колледж. Мама помогла устроиться на работу, был у них на фирме подмастерьем, на побегушках. В техникуме появились новые друзья, с которыми мы начали употреблять наркотики. Мода такая у нас тогда пошла – алкоголь это уже не то, вот травку курнуть – это да. Были мы постоянными гостями ночных клубов, дискотек. Сначала я употреблял «легкие» наркотики: травку, потом экстази. В ночных клубах круг таких друзей расширился, там же я попробовал героин. Несколько раз я его там понюхал, мне понравилось. И вскоре получилась такая ситуация - однажды после ночной дискотеки мы поехали к другу на дачу, с нами там оказались два наркомана, которые уже не просто нюхали, а по вене кололи себе героин. И так, как наркотика с собой было немного, они склонили меня попробовать тоже уколоться… я согласился... Конечно же, больших ломок после первого укола не было, а осталось впечатление, какой это кайф, как это «прикольно». Поэтому потом, когда предлагали и была возможность уколоться, я никогда не отказывался. Вскоре я втянулся в героин и был в системе пять лет. Постоянно нужны были деньги на наркотики, поэтому за эти годы с квартиры я вынес все: золото, аппаратуру, другие вещи. Потом мы разменяли 2-комнатную квартиру на однокомнатную. Мы с мамой отдали долги. Когда ломка начиналась, я просил у неё, чтобы она одолжила денег. Сначала мама давала деньги из своих сбережений. Но они таяли как снежинка на ладони, потому что доза героина все росла и росла. Конечно, сначала я ей не говорил правду, зачем мне нужны деньги, а придумывал различные истории. Потом мама уже знала о моих проблемах.

Был момент отчаяния. Помню эпизод такой, запал он, отложился в памяти: было лето, жара, июль месяц где-то, я сижу на улице, жду барыгу, чтобы купить дозу. Меня уже «кумарить» начинает, озноб по телу. Я в теплом свитере. Мимо ходят люди в маечках, в шортиках, а я сижу, трясусь весь, сопли льются, слёзы из глаз, иногда рвота подкатывает. Смотрю на прохожих – проходят мимо парни молодые в маечках, а я думаю: вот, повезло человеку. И начинаю понимать, что вот, человек идет, он молодой, у него вся жизнь впереди, ему повезло – никто не предложил ему этого героина, а может хватило ума отказаться, когда предлагали. Мне тогда было всего 25 лет, и я понимал, что жить без героина уже не могу, а жизнь с героином – это уже не жизнь.

И вот, я думал – такая моя жизнь: доживу может лет до 30-ти максимум, продам квартиру, которую сдавали. На то время она стоила бы тысяч 30 долларов. Буду гулять, гулять, пока эти деньги будут позволять… вот были реально мысли такие мои, планы… да какое там гулять – колоться просто, потому что наступает момент, когда ты уже колешься не ради кайфа, а чтобы просто в «нормальное состояние» прийти. А когда деньги будут на исходе, сделаю себе такую дозу, чтобы уколоться и умереть. У нас это называлось «Золотой укол», «передознулся» и…- суицид такой. Потому что это уже была не жизнь, а мука.

Меня наполнял страх, когда я смотрел по телевизору, как милиция задерживает тех, кто занимается наркотиками. Меня тоже в милицию забирали несколько раз, а в тюрьму не хотелось. Что там буду делать, когда ломки начнутся? И я боялся, потому что чтобы достать дозу, приходилось покупать, перепродавать наркотик, помогать кому-то в этом. Бывало даже кинешь кого-нибудь, потом скрываешься, что бы тебя не нашли и не побили. Вот такая жизнь у меня была. И чем дальше, тем всё хуже, хуже и хуже…

Около 16 раз я был в Новинках. Ложишься туда на две недельки: отдохнул, «перекумарился», сбил дозу, а потом прямо оттуда едешь обратно на точку за героином. После лечения в Новинках физической зависимости от наркотика практически нет, но психологическая – остается. Поэму в больнице держишься какое-то время, а потом один сон о наркотиках может все внутри перевернуть и ты снова и думаешь только о том, как бы уколоться. Бывало - просишься выписаться, а доктор не отпускает, так ты натворишь чего-нибудь, нарушишь правила специально, что бы выгнали…

К Богу у меня даже было где-то негативное отношение. Меня часто звали в церковь. Мой друг, с которым раньше лежали в Новинках, покаялся и тоже меня звал. Сначала то, что он пошел в церковь, я рассматривал как помешательство, говорил друзьям – «спасать надо парня». Иисуса я вообще не знал. Мое представление формировалось на православных иконах, и вызывало только негативные чувства, рисовало бессильного Бога. Вот ведь единственная мечта наркомана: чтобы дома стоял большой мешок героина. Понятно, что Бог тебе этого не даст. Поэтому ближе мне было скорее поклонение дьяволу.

И вот однажды, когда я в очередной раз лежал в Новинках, пришли девушки рассказывать про Иисуса Христа. Одна из них мне понравилась. Я захотел с ней познакомиться. Когда я уже выписывался, она с подругой приехала меня забирать.

Они привели меня в церковь на служение. Там я покаялся, за меня помолилась церковь. После этого чудесным образом страсть к наркотику пропала. Раньше после лечения в Новинках я сразу ехал за новой дозой. Все мысли крутили вокруг героина. После этой молитвы наркотик был для меня безразличен. Я даже сразу не понял, почему это произошло. Ко когда мне предлагали мои старые друзья, я не отказывался. Но у меня уже не было такой тяги, что я должен бегать, икать деньги на героин, что-то продавать ради дозы.

В то время в церковь я ходил только ради отношений с Олей. И сейчас я понимаю, какая она была молодец. Она начала читать мне Библию. И образ Иисуса Христа, который раньше представлялся как слабак, у меня начал меняться. Потом я начал больше узнавать Ветхий Завет. И тогда я понял, что Бог, оказывается не такой и слюнтяй, как у меня было представление. С тех пор я стал думать о Боге, размышлять. На основе Библии у меня стал формироваться истинный образ Бога.

И вот однажды, когда после попойки я ехал домой в автобусе, ко мне пришел Бог. На словах эти переживания не передать. Во-первых, вдруг я четко понял, что Бог есть. Он открылся мне как Творец земли, неба и всего-всего.

После этого из автобуса я вышел абсолютно трезвым. В этот момент пришло понимание, что в церковь не просто нужно ходить, туда нужно бежать, держаться за церковь. Это открылось буквально за считанные секунды. Не скажу, что после этого я сразу же бросил пить, курить, колоться. Но эта истина уже жила в маем сердце.

После этого ко мне просто кучей пошли друзья. Со всех сторон мне предлагали героин, приносили домой. Я уже не хотел такой жизни, поэтому попросил у Бога помощи. За меня помолились верующие, я получил крещение Духом Святым. Я понял, что это не угодно Богу, что я должен бросать прежний образ жизни. Раньше я даже не мог представить, что я смогу бросить курить. Для меня это было нереально. И когда мне начинают говорить, что у меня огромная сила воли, я понимаю, что у меня вообще нет никакой силы воли. Это Господь дает силу и желание что-то делать. Бог изменял мое сердце. За месяц я принял решение и Бог дал силу бросить курить, отказался от наркотиков. Раньше было невозможно понять, как можно отказаться от наркотика, когда его тебе прямо домой приносят. Это была серьезная борьба. Был случай, когда я отказался от наркотика, но потом пришло желание уколоться под предлогом, что это последний раз. И тогда Господь напоминал мне места из Библии: «Или вы думаете, что напрасно говорит Писание: "до ревности любит дух, живущий в нас"? Помню, как я после этого шел домой и плакал – такое у меня было раскаяние. Это помогло мне твердо решить, что я не буду этим заниматься.

В то время Господь дал мне возможность уехать из Минска, чтобы не было соблазна. Я боялся уезжать: а вдруг будет ломка, но Бог дал такую благодать, что никакой ломки у меня не было. Шла борьба с самим собой, с плотью, ведь наркотик я принимал 6 лет. Но уже невыносимых ломок уже не было.

В 27 лет я стал новым человеком. В церковь я просто бежал на каждое служение. У меня было миллиард вопросов. Я проходил все духовные школы при церкви. У меня полностью поменялись мозги. Я понял, что я пришел на эту землю не для того, чтобы брать от жизни все.

Как только я покаялся, Бог меня исцелил от экземы на руках. Потом появилась левосторонняя паховая грыжа. Я уже почти решился на операцию. С этой грыжей было невозможно даже стоять: её нужно было постоянно держать, потому что она была очень большая. И вот в церкви накануне операции пастор молился во время служения и сказал: «Ты уже готовишься к операции, да? Но эта операция отменяется. Бог исцеляет тебя!» И в этот момент я от радости закричал: «Аллилуйя!» В этот момент грыжа как бы запрыгнула в меня, и на теле не осталось никакого выроста.

Было время, когда я начинал курить от разочарования. Я что-то ожидал от Бога, молился о чем-то. А Бог не исполнил то, о чем я Его просил. Я обиделся на Бога и начал курить Ему на зло. Вот так, как ребенок я поступал. Но Бог терпел это, прощал меня. Бог тысячами раз прощал мои выходки, которые совершал я будучи уже верующим. После этого я вынес очень много уроков. Понял, как все-таки Бог меня любит. Конечно, не приятно говорить о падениях.

После своих нескольких падений я понял, что до тех пор, пока я прихожу к Богу и прошу во Имя Иисуса Христа, чтобы Он очистил меня от греха, Бог прощает меня и очищает.

И я понял, что если бы я один был на земле, Иисус все равно пошел бы и претерпел ради меня одного страдания, чтобы я был спасен – так Он меня любит.

Сейчас мне 32 года. Я женат на той девушке, которая пришла в лечебницу в Новинки и рассказала об Иисусе. Нашему семейному союзу с Олей уже 4 года. Работаю на прекрасной работе.

Мы учимся доверять Богу. Вот, например, после свадьбы мы жили с моей мамой, а вторую квартиру сдавали. Господь нам сказал перейти жить а ту квартиру и не надеяться на деньги, которые мы получали от квартирантов. На работу мы никак не могли устроится. Было такое время, что у нас не было денег. но Бог никогда не допускал, чтобы мы голодали. Однажды жена с последней тысячей в кармане пошла покупать еду для кошки. А сами думали, что как-то перебьемся. По дороге она нашла 5 тысяч и купила домой еды.

Сейчас я учусь управлять своим домом, приобретаю новые здравые понятия, кто такой мужчина, как уважать женщину. В этом сейчас я вижу свою главную цель в жизни. Я хочу прожить 90-100 лет и прославить Бога.

Реальная, нормальная жизнь начинается, когда ты начинаешь жить с Богом. А до Бога – это просто существование. Ты просто проводишь время, даже если ты в чем-то успешен. Настоящая жизнь начинается с Богом.